如何安慰别人 美国临床心理学家尼克·维格纳说， 人们安慰人时常犯的错误就是， 想帮痛苦的人解决问题， 但对方需要的不是大道理， 而是理解 。 注意以下4点， 安慰效果会更好：
1、减少说教 。 见到亲朋好友有了恼怒、沮丧、忧虑， 你可能会把他的坏情绪看作“问题”， 急着要帮他们摆脱这些负面情绪 。 然而， 人的情绪只是外在表现， 只关注情绪是对根本原因的忽视， 所以无论你怎样让对方“想开些”， 也没有多大效果 。
2、减少对情绪不好的人说教， 可以耐心思考“他经历了什么才会这样难受”“是不是有外在因素影响他的情绪”“坏情绪对他也许有好处， 让他痛定思痛” 。 一步步思考对方的感受， 而不是口若悬河让他立马解决问题， 这样才能标本兼治， 对痛苦的人最有帮助 。
3、发挥“反向同理心” 。 同理心是设身处地想到对方的处境， 尝试思考如果遇到同样问题， 自己会怎样思考和行动 。 但维格纳认为， 更有帮助的是反向同理心， 也就是回忆自己以前的经历， 是不是也遭遇和对方相似的处境 。
例如对方心理受了打击， 垂头丧气， 你可以回想自己上一次受到打击的时候， 发生了什么事、身边的人是怎么帮助你的， 更重要的是， 那时候自己最需要的是什么， 从这样的角度看待别人的坏情绪， 比单纯的同情更能理解对方的挣扎和焦虑， 也更清楚应该给予对方什么帮助和支持 。
4、采用“反映式倾听” 。 很多处在悲伤之中的人， 最希望的并不是有人风风火火地来解决他的痛苦， 而是渴望被了解 。 正因如此， 你需要采用“反映式倾听”， 也就是对方向你诉说的时候， 你要注意听， 然后不管对方说了什么， 你像镜子一样， 用同样的意思将对方的话复述一遍 。
5、不要陷进去 。 需要提醒的是， 安慰他人是一件善事， 但也不必自我折磨 。 有的人看到别人痛苦， 自己又帮不上忙， 会内心愧疚甚至自己也被负面情绪淹没 。 美国关系学家米歇尔·摩尔提醒， 每个人都难免受到负面情绪影响， 为了不让自己被带进负面漩涡 。
6、时时提醒：别人的痛苦、压力固然值得同情， 但若是局外人， 那不是自己的痛苦和压力 。 如果和对方一起痛， 也不会让对方的痛减少， 所以要拿得起放得下 。 适当保持距离不是冷漠， 知道自己的能力所及， 才能更好地帮助对方 。
需要注意的是：从容不迫地停顿与思考、感同身受， 但不等于他人 。
1、从容不迫地停顿与思考， 可让伤心的人停止下判断、停止反应， 并产生好奇心 。 停顿就像开车时， 变换排档时， 所需使用的离合器：先减速到某种程度， 扣上齿轮之后， 才能进行有效加速 。 安慰的艺术， 在于“在适当的时候， 说适当的话”， 要避免在一时冲动下， 说出不该说的话 。
2、感同身受， 但不等于他人：面对别人的苦痛， 我们时常会想起自己的一些类似的经历， 应该找到合适的时机表达——让他觉得这个痛苦， 并不只“青睐”他， 曾经也让你痛苦 。 也许说出你的那段往事， 会给他一些解决的提示 。
对他们的遭遇感同身受， 不仅分担对方的痛苦， 也需要忍受自身的煎熬 。 不论面临的处境如何， 善意的现阿你也可以采取写字条， 发短信来表达， 有时候， 书写的感觉， 可以让人更重视 。 “疗效对话”尚有许多不同的形式， 让对方温暖不失面子的做法最可取 。
总结：有效的安慰有时并不需要多么华丽和睿智的语言， 如果一个人愿意将他的痛苦和朋友分享， 那证明对方非常信任彼此 。
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